有一对小两口都是干土木施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染。
一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？
其母回答：业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点，其实啥事也不管。施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。
小孩又问：还有一个监理单位是什么呢？
其母说：监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭、穿爸妈的衣、花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得哄着你！
一朋友问我..“中国耗时最长的工程是什么？
”我告诉他说:希望工程,只有开始,没有结束!
连大眼睛女孩儿都长大了
宁波北仑农村一户农家
房主是同济大学建筑学学生
学土木的课间十分钟作品
学土木的勤俭持家作品
一名建筑设计师死后，警察在他的电脑里发现这样一个文件夹。
听到旁边男生和楼管阿姨聊天，问有木有妹子？
阿姨指指登记册说上面随便挑。
男生说这都是有男盆友的人，不好吧……
然后高潮来了……
阿姨说：“有男盆友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”
蜜蜂与蜘蛛结了婚，婚后感觉有落差
于是各自回到父母家诉苦
蜘蛛对父母说：蜜蜂太忙了……
蜘蛛父母说：它忙是忙了点，但再怎么着也是个空姐
我们也别嫌这嫌那了
蜜蜂对自己的父母说：蜘蛛太丑了
蜜蜂父母说：傻孩子，它丑是丑了点，但好歹也是个搞网络的
IT行业多好呀，将就着过吧
蜜蜂再说：不管你们怎么说我还是放不下蚂蚁
此时蜜蜂父母来气了，说：别跟我提蚂蚁，做土木的，没一个有出息！
当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。
我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。
读了土木工程，毕业后跑去搬砖。
我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？
某单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”
脚最多的工程师姓吴，叫吴工(蜈蚣)；
脸最黑的工程师姓包，叫包工(包公)；
脸最红的工程师姓关，叫关工(关公)；
身份最卑微的工程师姓明，叫明工(民工)；
身份也很卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；
最高贵的工程师姓王，叫王工(王公)；
最暧昧的工程师姓老，叫老工(老公)；
也很暧昧但也很倒霉的工程师姓项，叫项工(古代叫老公为相公的，这个大家知道；我们那边打麻将，要是摸错了牌牌数不对胡不了牌的，也叫相公)；
最违法的工程师姓童，叫童工；
大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工(员工)；
最符合职业身份的工程师姓专，叫专工(电力系统都是这么叫的，也有叫专责的)；
最符合理想身份的工程师姓高，叫高工(大家要奋斗很长时间的耶)；
最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工(周公解梦)；
最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工(木工)；
最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工(皇宫)；也很雍容华贵但属于“对手”阵营的姓白，叫白工(白宫)；
也很雍容华贵但已经是历史的工程师姓顾，叫顾工(故宫)；
最没男人味的工程师姓龚，叫龚工(公公)；
比较没男人味的工程师姓桂，叫桂工(龟公)；
最凶悍的工程师姓雷，叫雷工(雷公)；
最无厘头的工程师姓季，叫季工(济公)；
最表里不一的工程师姓叶，叫叶工(叶公好龙）
我的职业是调度，姓陈，一般都称呼我为陈调。我有个同事也是调度，姓尚，他每天很悲催！！
一天，施工队一群人在办公室休息，
然后进来了一个人给大家分烟。
分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟。”
一哥们真借了
……
然后那人骑走车就再也没回来……
后来一问才知道，根本没人认识那人……
这智商实在太高了，高智商犯罪呀!
一女生跟男朋友分手了
，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，
土木工程的，
一听就知道又“土”又“木”的！”
旁边软件工程的男同学一听，
心都凉了半截…
本人土木专业即将毕业的学生一枚
……隔壁寝室聊天：“听说有的公司会派员工去伊拉克，
阿富汗啊什么的地方工作，
工资巨高，这干几年回来就是一小土豪啊！”
“干不好回不来就是一小土堆了……”
鲁迅说：真的设计师，敢于直面甲方、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。
但丁：画自己的图，让别人施工去吧!
拿破仑：不想做总建筑师的设计师，不是好设计师。
阿基米德：给我一个意向，我能盖起一个小区。
毛泽东说：一个人画一回图并不难，难的是一辈子都画图，那才是最难最难的啊。
莎士比亚：用天正，还是用纯cad，这是个问题。
顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。
王朔：我做设计我怕谁。
徐志摩：轻轻的我做完了方案，正如我轻轻的完成施工图。
“小李，听说你大学的专业是流体力学？”
“是的，领导。”
“那好，去帮我倒杯水。”
“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”
“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”
“领导，饮水机在哪？
人生就像做土木工程，
你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳；
你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性，
你必须静定、超静定甚至超淡定。
缘分是设计和施工的总原则，
爱人叫已方，
被爱叫甲方，
你是建筑物，
我是施工单位，
父母是质量监督站。
追求计划叫预算，
第一次约会叫开工典礼，
以后的约会叫施工，
她不喜欢你的心是钢筋混凝土做的，
错爱叫做豆腐渣工程，
解释叫还工，
追不到你叫超出预算，
单恋是建好了卖不出去的房地产，
分手是因为结构设计图出错，
相恋时间是质量保证期，
眼泪是一方是对甲方对甲方施工质量提出的抗议，
寂寞是因为工程被甲方停工，
结婚是竣工典礼，
银婚叫部优工程，
金婚是获得鲁班奖的工程。
1、早起的是搞工程和收破烂的；
2、晚睡的是搞工程和按摩院的；
3、不能按时吃饭的是搞工程和要饭的；
4、担惊受怕的是搞工程和犯案的；
5、加班不补休的是搞工程和摆地摊的；
6、说话不能错的是搞工程和主持节目的；
7、事故发生后必须马上到的是搞工程和开救护车的；
8、加入了就很难退出的是搞工程和黑社会的；
9、不能回家的是搞工程和犯罪仍然在逃的。
建筑对自己的看法：大师，建筑的龙头，领导者，高贵的专业
对结构的看法：老是催图的笨蛋，啥也不会只会依靠软件的混子
对水暖的看法：不重要，不需要了解
对电气的看法：不重要，不需要了解
结构对自己的看法：建筑的灵魂，让甲方省钱的高尚专业，冒着高风险的精确计算
对建筑的看法：对实际啥也不懂的混子，乱画还嘴硬，图纸永远滞后
对水暖的看法：不重要，马达加斯加
对电气的看法：不重要，巴布亚新几内亚
水暖对自己的看法：建筑的血液，无可替代的专业，工作量繁琐且大，提成太低
对建筑的看法：建筑防火规范都不懂，防火分区都不会划分的混子
对结构的看法：预留洞；只会靠软件的混子
对电气的看法：一群讨厌的只会和自己抢管井的下等专业，工作量小提成太高
电气对自己的看法：建筑的经脉，无可替代的专业，工作量繁琐且大，提成太低
对建筑的看法：连电缆井和管井都区分不开的混子
对结构的看法：基础图；只会靠软件的混子
对水暖的看法：一群讨厌的只会和自己抢管井的下等专业，工作量小提成太高
老板对自己的看法：神
对建筑的看法：屎，太慢
对结构的看法：屎，太慢
对水暖的看法：屎，太慢
对电气的看法：屎，太慢
设计院对甲方的看法：我待甲方如初恋，甲方虐我千万遍
他日我若为甲方，虐遍天下设计院
甲方对设计院的看法：一群混子，谁给他们设计费谁是傻X
甲方代表：闻大师才高八斗，预算投标，样样精通，我想和你切磋一下！
乙方造价员：我怎么可以内行欺负外行呢？
甲方代表：技术切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
甲方代表：一价两报三方案，不思四本五利六规范，竟做七八九家围标，十分无聊！
乙方造价员：十房九赚八翻番，再搞七签六证五变更，只赚四百三十二万，一个工程！
甲方代表：好工整啊！
甲方代表：清单里，量不多价不高，小小让利可笑可笑！
乙方造价员：工程中，偷点工减点料，天天签证提防提防！
群众：好好，对得好！
甲方代表：招标投标，中标开工施工，天天改改变变！
乙方造价员：预算结算，重算新图旧图，日日偷偷减减！
群众：大师真行呀，大师好棒啊！
甲方代表：十口心思，思工程思进度思质量！
乙方造价员：一心只想，想中标想变更想签证！
群众：好，好------
甲方代表：吾建房来你施工
乙方造价员：施工只做豆腐渣
甲方代表：房子垮了你负责
乙方造价员：经理挂靠奈我何！
甲方代表：。。。。啊？（后退数步，鲜血狂喷）
素材来源互联网，由豆丁施工编辑整理。
我们只做有态度的建设者！
豆丁施工每天干货分享，告诉你知道的不寻常的事情和你不留意的知识。
